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精选的qq聊天笑话_聊天笑话

   1、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。  2、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!  3、一个会心的微笑,一句安慰的话语,一个不用说出来的拥抱,足以。  4、信你一成,双目失明;信你两成,无期徒刑。  5、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?  6、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。  7、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!  8、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。  9、动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。  10、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。  11、姐妹们说,明儿算命去,算算那些贱人的命。  12、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。  13、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。  14、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。  15、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。  16、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用,实用效果一样的嘛。  17、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。  18、喜欢一个人就放胆去追,亲一下他就是你的了,亲完还不喜欢你怎么办,那又怎样反正你都亲了。  19、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口,失去的是招摇撞骗的痛快诉说,未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。  20、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。  21、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。  22、男人不坏,女人不爱。男人不流氓,发育不正常。  23、有人说我长得帅,我笑了,结果他们说我笑起来更帅。  24、常识必须被重复,否则它将被遗忘;不正义必须被曝光,否则它将继续作恶;正义必须被炒作,否则它将被活埋。  25、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。  26、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。  27、“我干了,你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。  28、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。  29、让我做你的手机好不好,那样你就可以每天把我捧在手里了。  30、偶尔要回头看看,否则永远都在追寻,而不知道自己失去了什么。  31、每个人都会犯贱,但请注意次数;每个人都会善变,但请注意速度。  32、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。  33、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!  34、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。  35、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。  36、某女在博客日记写:某月某日,大醉而归,伸手一摸,手机和贞操都在,睡觉!  37、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。  38、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。  39、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。  40、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。  41、两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝,我不能常陪伴着你,但我和你的心永远在一起。  42、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。  43、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。  44、我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!  45、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。  46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。  47、中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑。  48、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!  49、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。  50、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。  51、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。  52、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。  53、化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。  54、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。  55、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。  56、你骂我,肯定是因为你不了解我,因为,了解我的人都想打我。  57、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。  58、我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。  59、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。  60、作为学渣我希望考试题目越难越好,反正都不会写,难死学霸就够了。  61、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。  62、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。  63、新版敌敌畏,好喝又大补,开盖还有再来一瓶哦!逢年过节送礼佳品。  64、天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。  65、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。  66、我总是胸太平,胸太平,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。  67、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。  68、还记得小学考试考80分就像死了爹一样,中学考80分就像当了爹一样。  69、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。  70、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步,雨水打湿你的头发,你丑的跟鬼一样。  71、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。  72、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。  73、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。  74、我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。  75、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。  76、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。  77、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。  78、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。  79、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。  80、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!  81、人生短短几十年,我要不断地在我所拥有的时空中,填充幸福,忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。  82、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。  83、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!  84、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。

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适合聊天的经典幽默笑话

精选的适合聊天的经典幽默笑话

   适合聊天的经典幽默笑话1  1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。  2. 非洲人弄上黑猪的后裔,阴阳失调的黑猩猩.  3. 看看你的排名,就知道你班有多少人。  4. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.  5. 幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头.  6. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!  7. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。  8. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。  9. 有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。  10. 我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾  11. 我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪侠!  12. 用情感去活着是悲剧,用理智去活着是喜剧。  13. 用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言教育人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!  14. 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。  15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点,所以请你好好反省一下自己。  16. 也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。  17. 我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。  18. 别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。  19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。  适合聊天的经典幽默笑话  适合聊天的经典幽默笑话2  1. 脾气不好是因为没睡饱,我睡饱了的话可萌了。  2. 我一点也不酷,但是十分帅气。  3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。  4. 有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。  5. 观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。  6. 天上不会掉馅饼,因为我们不相信。  7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。  8. 别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。  9. 我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。  10. 你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?  11. 成功是一个相关名词,他会给你带来许多不相关的亲戚。  12. 不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!  13. 会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”  14. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。  15. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。  适合聊天的经典幽默笑话3  1. 拿什么整死你,我的爱人。  2. 傻瓜中的战斗机,中的VIP。  3. 神是最卑鄙的:给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的:我给你你想要的,但是拿你的灵魂来  4. 世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了  5. 他年方二五,英年早泄!  6. 唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的  7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...  8. 我是处女,山寨版的!  9. 我是一块流泪的冰,总是为某种忧伤融化  10. 我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生,靠的就是坚强的意志和不屈的品格!

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精选的年轻人的经典幽默笑话5则

   1、直入正题,不敢割,昨天和追了很久的女神xxoo了,因为太突然没准备安全措施,今早上班快迟到了就只好叫她自己切买药吃(你懂的)可尼玛结果我上班的时候她来了,还给了我一盒六味帝皇丸,你知道吗我所有同事那看我那同情的表情啊。。。  2、一个酒鬼出了车祸,躺在病床上,酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。  妻子问:“你手不能动,咋端酒杯?”  酒鬼大声说:“用吸管吸!”  3、楼主,小男人一个,刚刚上厕所。。。。哥哥。。刚解开裤子感觉手机震动,拿出一看360杀毒的摇一摇出来了,想都没想拿起手机就摇,牛逼的是摇到了278分,这不是gc,gc是劳资尿尿甩了一裤子,我去。。。  4、有个人请客喝酒,但酒味很淡,客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?”  客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。”  5、有一次去ktv唱歌,一帮人叫了几个公关陪唱,场地昏暗,一排美美进来,哥随手一指,就你了。美美过来坐下,冒出一句'你怎么这么眼熟'我瞥一眼,瞬间石化,越看越熟,同学啊!#班的吧,...凌乱万分,尴尬散场。

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以下是的一些我们精选的经典幽默笑话精选

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1、【奶奶给孙子发信息说:你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。孙子说:奶奶你快躲起来吧!我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师:您是?奶奶:今天头七,我回来看看。】

2、【看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”】

3、【口袋里钞票的颜色决定今天的心情!】

4、【如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。】

5、【有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!】

6、【那天在小饭店喝酒,有幸与一邻桌投机拼桌,酒有些喝多,那哥们叫李四,李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙,干嘛说有事,可不真有事了,那是过了好多天后的一天,我让警察带进了派出所,关键时刻我想起了李四哥,我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”警察的态度一下子就变了,笑着对我说“何止认识,相当熟悉,不过这小子被抓进来时说过,凡是能提到他的,都是他的同伙。”】

7、【我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。】

8、【一同学分不清“钓”跟“钩”,作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。】

9、【真心不如红钞票感情只为性需要!小伙抽白狼办事时间长!生死已看淡不服咱就干!】

10、【前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!】

11、【今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!】

12、【在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句:吃屎吗?】

13、【先学会不生气,再学会气死人。yulu.jb51.net】

14、【我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。】

适合聊天的经典幽默笑话

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15、【今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友,看见我是一脸的鄙视,对我大声说到我男友有车有房有存款,我也笑了笑说,你还当我还是三年前的那个穷小子吗,哥淡定的拿出车钥匙,然后上车,打火,看着喷了他俩一脸灰的拖拉机,哥潇洒而去。】

16、【约闺密吃午饭,她姗姗来迟,情绪低落,询问之下她说路上看到一车小猪,粉红粉红,又傻又可爱,真不明白人类为什么要吃掉它们,说着眼圈都红了,我正进入情绪,服务员来点菜,那人二话没说点了个糖醋排骨。。。】

17、【同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”】

18、【老板,来一碗泪流满面。】

19、【聊了一妹纸感觉还不错,于是想约出来见见,没想到还真同意了,不过她问我可以带上她的小乖(小狗狗)么,我当然同意了,于是到了约定地点一看,妹纸你牵着一条大狼狗是几个意思?我就单纯的见个面聊聊天而已,已哭晕在厕所。】

20、【前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题,哥哥问小妹妹:“你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”】

21、【如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?】

22、【老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。】

23、【学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。表演完校长开始发表讲话:这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。。。。。。。】

24、【今天老妈带我跟俩个妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:那俩个都没看上你。】

25、【大姨训表姐:“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”表姐:“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼,也没见谁参加完就想死啊~”】

26、【做人如果没有梦想,那和咸鱼有什么区别。语录大全网】

27、【有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”】

28、【看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。】

29、【又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。】

30、【好梦一日游,简称~~梦游。】

31、【曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。】

32、【测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片!】

33、【面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?】

34、【高中翻围墙出去通宵,学校每天都有好多网虫,围墙只有一个出口,每晚都排队跳出去,我前面已经跳出去10多个了,我刚跳下去一个电筒火照在脸上,校领导小声说:靠墙端下,不许出声。只见墙角已经块20号人了,还不停有人跳下来,下一个笑一个,肚子疼。。。。】

35、【流氓会武术,谁都挡不住!科学家会武术,连流氓都挡不住!】

36、【笑我的人,麻烦你先把牙刷白了!经典幽默笑话精选】

37、【开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。】

38、【这不过新年了嘛,我也把我家狗叫到面前来,蹲下身子抚摸着它,深情的望着它,然后抬起它的头,问它“大兄弟啊,你给我说说,我2016旺不旺啊?”正准备旺旺降临呢,谁知特么它居然打了个喷嚏,差点喷了我一脸!把我恶心坏了,我想问问各路大神,这是不是旺气大喷了?】

39、【罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barelythere:那里几乎没有,C罩杯—Cando:凑合用,D罩杯—Damngood:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天…】

40、【一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”妹子回答:“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:“我是按摩店踩背的!”】

聊天笑话:20160217104530.jpg

41、【一老板娘去银行存钱的时候路上遇劫匪,身上的财物被掠夺一空后死死抱住劫匪不放说大哥,求求你再劫个色吧,不然回去员工会笑话我的,那多没面子!结果未遂。】

42、【今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊。。。】

43、【下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街。到一个咖啡厅歇歇脚,看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来。惹的我俩心跳加速小鹿乱撞!帅哥冲我们微微一笑羞涩的说:两位美女请问你们这情侣装哪里买的?我男朋友也想要。】

44、【刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”】

45、【有一个年轻人,虽然因写作成名,但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名,是很多少男少女的偶像,甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真,爱追求时尚,也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑,他,就是雷锋。】

46、【意外怀孕怎么办打掉孩子继续干!】

47、【凤姐感冒,去看医生。医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。凤姐问:这里不是内科吗?我感冒发热!医生笑了笑:我以为你是来整容的!】

48、【甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。】

49、【老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,“滚!踩我氧气管子了”】

50、【晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。。。”】

51、【朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问:“我儿子最近学习怎么样啊?”班主任很热情:“你儿子考的很好啊!在班里表现也不错。哎,对了您是谁的家长?”】

52、【老婆加班,回来的晚一些,给我打电话说,她快到家了,饿坏了,赶紧做饭。我开玩笑说,这么冷,喝西北风也喝饱了,吃什么饭!话虽如此,我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看,老婆侧身对着我,仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说,喝西北风呢,快饱了!我仔细一看她的嘴巴,乐了,你那油呼呼的嘴就出卖了你!偷吃零食噎着了吧!】

53、【十一前有个网吧充值活动,充100返200,我们学校男的基本全充了,充钱那几天人多的啊,十一回来尼玛网吧没了,一个火锅店正在那装修了,那个月学校的馒头卖疯了。】

适合聊天幽默笑话的经典

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54、【一天,蜗牛正在路上行走。突然,一只乌龟在后面从它身上爬了过去。蜗牛受伤倒在了路中央。这时警察过来把它送进了医院。待蜗牛醒来,警察问它怎么回事。蜗牛说:‘我不记得了,当时它的速度实在太快了’。】

55、【有个开大货车的司机,路上遇到劫道的跟他要两千,然后拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。。】

56、【你这么大个海龟根我们皮皮虾争什么?关于经典幽默笑话精选】

57、【一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!】

58、【家里有钱,开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”。一开起来,半个北京城冒黑烟。】

59、【其实从淑女到女汉子也就是从姑娘到当妈的过程,想当初我也是说话细如蚊子的淑女,现在俩孩子的妈,昨天坐公交,旁边一女孩要下车,说了好几遍司机没听见,急得脸都涨红了,我忍不住大喊,有人下车,开门,开门了,门立马打开了,我都没发现自己什么时候成汉子了。】

60、【鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!】

61、【我恨我自己是棵小树,留不下您这样的飞禽】

62、【农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。阿呆同情地说:是啊,我几年前也有过那么一辆破车。】

63、【女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!】

64、【春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?】

65、【突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年,过年都要包饺子吃,割一下吧,我爷爷年纪大了闲不住,非要和面,不知从哪里找了半袋面粉就开始和,谁知很久之后面都没和好,家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…】

66、【听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!”然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。】

67、【高考的时候,小甲拼命的写着试卷,突然铃声一响,老师开始收卷。小甲看着还没写完的试卷,心里那个急啊。突然他拿出100块钱对老师说:再给我加一个小时。老师:同学,这里不是网吧。。。】

68、【晚上大家一起边吃饭边看电视,电视中突然传来一个女子大声的呼喊:爹!一同事恶作剧答道:哎!然后电视又传出一声:你安息吧。】

69、【大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。】

70、【一二货把手机铃声设为“爷爷,那孙子又给您打电话了。”有一次坐公交车,他手机响了,我只听见他很淡定的说了一句:“爸有事吗?”】

71、【黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?最新经典幽默笑话精选】

72、【高富帅在图书馆遇到美女,上去搭讪高富帅:“美女,你像我的一个亲戚!”美女:“像谁啊?”高富帅:“我哥的兄弟媳妇!”于是,高富帅和美女走在了一起……穷矮挫在图书馆遇到美女,上去搭讪穷矮挫:“美女,你像我的一个亲戚!”美女:“是吗,像你老娘还是像你姑奶奶!”】

73、【中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来。。。来面对流言蜚语?”】

74、【学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!】

75、【男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”】

76、【幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。】

77、【妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说:为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!】

78、【痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。】

79、【看尽天下A片,心中自然无码~】

80、【生命中最公平的一件事就是每个人都会死。】

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以下是的一些我们精选的精选中文经典幽默笑话

1、 一次考试中,试卷上共有100道题。前面写着:“先通读全部试卷,然后再答。”许多同学为了抓紧时间,拿到卷子就开答,只有两名同学按要求先通读了全部试卷。考试结果是只有这两名同学得了满分,其余同学连一半题目都没答完。原来,第98题的内容是“此题之前各题均不要求作答”。

2、 老师:看看你这次考的成绩,为什么一直提高不了呢?生:我都没要求你教的好,你为什么要求我要考得好,这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学,而是你教的太烂。

3、 期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃,想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!结果,拿出的是--------黑胡椒牛肉面。

4、 老师布置作业,给以下字组词:“号,住,红,手,报”一个医生的孩子在作业上写道:“挂号,住院,红包,手术,报销。”

5、 我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

6、 语文课老师出了个命题作文:他的一生。某同学写道:他一生下来就死了...

7、 接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。学长说:那你给我打一个,我帮你看看。学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。学长:!@#$%~ 一脸的黑线~。

8、 语文课老师留了篇半命题作文,最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,好怕,不敢想了…

9、 我们班里,有人语文好,有人数学好,有人英语好,有人物理好。我呢?心态好。

10、 一个说话有浓重口音的老师问一:“50+9=?”想了半天才答道:“武术+酒=醉拳。”

11、 老师给们讲关于早恋的问题,老师:“同学,现在千万不要谈哦,因为现在谈的都是别人的老婆。”同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激。”

12、 中心广场一个穿校服的男孩向的女孩,女孩羞涩的接受后,他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄:“说出你的名字,让大家一起为你见证你们的爱情!”男孩大声喊道:“我XXX永远爱XXX!”眼镜大叔突然挤到眼前:“我记住了!二中的吧,我是教导主任,你俩明天到我办公室!”

13、 我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友,跟着他成天玩,胡吃海喝醉生梦死。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪自己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。

14、 清明快到了,要放假了。我寝一室友回来和我们说,能放五天。寝室另一人不信,说不能放那么长时间。这哥们说:你咋不信呢?别的学校都放五天,这放假都是全国连锁的!

15、 老师说:小晶,你能说出你妈妈今年多大了吗?小晶说:妈妈今年5岁了。老师笑着说:小晶难道你妈妈和你一样大?小晶说:是的,我妈妈亲口对我说过,他是从我出生那天开始当妈妈的。

16、 朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人,只有他们两个女生。我表示很羡慕说:“那你岂不是幸福死了?”朋友叹了一口气说:“确实只有我们两个女生,我居然还不是系花。”

17、 我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女友答:“他问我想不想一起看死尸!”

18、 以前上高中军训的时候,带我们的那个男教练非常严,请假休息都不准,一天,集合站军姿,一女生大声喊:“报告厕所,我要上教官!”好像她这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!

19、 上大学时,有一特豪爽的女同学,外号大婶,一日中午,竟突然跑到男生宿舍串门,我们宿舍一哥们正睡午觉呢,她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡,大婶怒了,一把把被窝掀开了,然后特镇定的说了句:Kao,大白天的你还裸睡。。。

20、 数学老师说,我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。小明头都没抬说:没事,只要你开心就好。老师:看到你就没心情讲课,滚出去。

21、 老师:小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。小明:老师先有的鸡。老师:为什么、说不出原因滚出去。小明:从前有个女人比较懒,想如何能在床上赚钱呢?老师:滚出去。

22、 班主任教两个班,另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说:“你别喜欢她了,你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒,拍案而起怒道:“你不能说她是牛粪!”我更郁闷:“大哥我有说你是鲜花么?”

23、 老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么没见过。就从来没想过我们当了十几年的什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

24、 校运动会,标比赛。一学姐人高体壮,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业运动员,起势、助跑……。突然被裁判老师拦下:注意,标拿反了。

25、 说个真事……记得上中学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠走火入魔,这货骑着二八自行车背着干粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖,让校长抓回来了……

26、 记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……

27、 丈夫下班回家,看到老婆剪成短发后,不高兴的说:“你这么好的一头长发,怎么箭成了个短发,也不先跟我商量一下!”老婆回了一句:“你都成了秃顶了,什么时候给我商量过!”

28、 开学典礼上,校长发表演讲,他说:孩子们,知识是大海,是大江。我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……突然,人群中传来一个望的声音:完了,完了,我妈妈给我带的是叉子。

29、 一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

30、 学校记者团采访院系的长跑冠军时:记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊?院系冠军:我在想这是第几圈啊!记者:你还有这闲情思考这个啊!

31、 班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

32、 一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”

33、 住在美国时,我在侨校教中文,中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发回答什么是反哺,就举例问道:父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?们异口同声:以牙还牙!

34、 突然想起初中的时候,在教室里大家吃完午饭后就开始学习。一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉,我们班长看到了。就好意的提醒一下跟他说:“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事,不过其他同学都笑了。

35、 有次我要去牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去屎...从此以后我一去洗漱,她们就说我去屎。

36、 我的一个同桌,每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的

37、 大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:“你竟然来自习了?!”那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:“恩”。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么呢,那人答道:“大哥,我大一新生,以后不敢了。”

38、 课堂上老师刚走出教室,男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,忙连连点头,男孩左右看了一下,压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”

39、 有个南方孩子,转学到东北,老师说:”明天我们浇树苗,大家带好工具。”第二天他带个洒水壶就上学去了,到学校才知道原来是美术课学画石膏像。

40、 高中时,课间和同桌吵架(闹着玩的),他骂我你禽兽不如,我马上顶回去,你说我哪儿不如你了,他吧唧吧唧举了很多方面,然后突然觉得哪儿不对,我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗,我真佩服我当时反应咋这么快。

41、 学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。

42、 某生上学经学迟到,老师请来询问原因,他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生!”

43、 上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”

44、 班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。()

45、 大学时代,有次和室友凑钱买了些鸡块,刚刚炖好,那个香啊。咔的一声楼管来了,一脸严肃的说要没收锅,说完端起锅就走,我们都傻眼了,小六突然大喊一声:等等。说完,抄起漏勺几个起落把肉捞了干净,这还不算,完了随手往锅里加了半袋子盐,还说反正以后用不着了。

46、 学校不允许吃零食,让我每天督娃们。有一天,娃们都带着零食,有一娃跑过来对我说:“老师,您吃吧!”我当时心里一热说:“没关系,你吃吧!”那个小孩马上跑出教室,兴奋的喊道:“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”

47、 小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课爱搞小动作,你说他比较活泼可爱。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小丑。你千万要保密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”

48、 中午食堂吃饭,人群中看到一个以前对我不好的老师和她女儿一起吃饭,女儿不小心打破了一摞碗,她妈妈看看四周准备走,我立马扯着嗓子喊:郑老师,你在这儿吃饭啊!碗碎了没事,人没伤到吧?

49、 本人教师一枚。这次考试的成绩很让我捉急啊,上课时我问:你们考成这样是要气死我的节奏么?几快速答:不是节奏,是前奏。

50、 语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道我哥哥的儿子去学校。

51、 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

52、 军训时候,教官教我们敬礼。练了很久,教官吼道“你们笨啊,连个敬礼都不会。”“……”“敬礼时中指指着太阳穴,对了,你们大知道哪个是中指么?”“……”我们全体向教官竖起了中指。

53、 同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,尼玛居然没醒!叫起来问他,答曰:妈的晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!

54、 初中时候,一个平时特严厉的老师正在黑板抄题,说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候,二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到:你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

55、 老师对说:我出一个字谜,你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?错!全部异口同声道。

56、 lz初中教师一枚,冬天取暖带一帽帽被看到。“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我回答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩,想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸……”

57、 高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,辨认出了形状但是说不出是什么物体,记得掏出纸笔画给医生看,医生面无表情的叫来我班主任,让他带我去检查智力!

58、 今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?

59、 高中的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后,物理老师大声的说了句:你以最小的摩擦力给我出去。

60、 高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,反正是看学号确定的。哪知这次答题卡不是机读。发卷子时,数学老师把卷子发完了,同学心想:“怎么没有我?”然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…。

61、 物理老师善设喻。如果一个人去撞另一个人结果如何?移动、倒了。下面有人小声说。如果两人从相反方向撞那人如何?不动、扁了。又有声。如果一群人从不同方向撞该人如何?死了。众口一致。

62、 女生:“我想找一个男友。” 男生:“我帮你介绍,我们寝室有个兄弟还不错,还是单身” 女生:“要是我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男生:“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”

63、 早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

64、 今天去上了人生第一节冥想课,但那种状态非常熟悉,好像在哪里体会过这种感觉。想了半天,对,就是小学课间的眼保健操!

65、 考试时,一首试题是:鲁迅是__人。一位马虎的在考试前没有认真复习,他把鲁迅原名周树人的树字看错了,于是他回答为:鲁迅是周村人。

66、 老师讲解‘奇迹’一词,就启发说:一个人要跳楼,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 齐声回答:运气。老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。齐声回答:巧合。老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。齐声回答:吹牛。

67、 师在黑板上写上“扑朔迷离”,然后问一位:“请你说一下这个成语是什么意思?”站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不 明白,最后他无可奈何地说:“老师,看不清楚。”老师说:“你说对了,请坐下。”

68、 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处。此女坚决不下车,绑匪咬咬牙,跺脚把车钥匙扔给丑女说:“走……车不要了!”问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

69、 老师:如果让你选择,你会希望家人从事什么职业?:我的爸爸很睿智,我希望他当哲学家;我的妈妈很聪明,我希望她当数学家。老师:那么你呢?:我只能当企业家,因为我必须挣钱来养活我的穷爸爸和穷妈妈。

70、 我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:“题在哪儿呐?”身后同学答道:“我靠,近视度数太高了!”

71、 初进学校受训,颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:“长官,您早。”“早,”对方答道,“邮政局人员为您效劳。”

72、 :“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人,谁更幸福?”老师:“有七个孩子的穷人。”:“为什么?”老师:“因为他不希望拥有更多。”

73、 今天,我们班的班花把我们班最温柔,最好学,很善良的男生给甩了。只因为闲他穷,每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心。大家都当他是兄弟,打算请他喝酒。结果他说不了,他爸来学校接他回家吃饭。然后我们眼睁睁地看着他上了法拉利458。

74、 老师:为什么长颈鹿的脖子那么长。:因为它的头离它的身体太远了。

75、 校运动会,标比赛。一男同学人高马大,肌肉发达,戴着护膝、护腕,手上擦了石膏粉,一看就是专业水平运动员,从旁边一女生手上拿了标,起势、助跑、飙……标像离弦的箭一样飞向前方!大家都在拭目以待……突破80米大关!肯定得冠军!在旁边的女生突然大声叫道:我又没有惹你!你把我的旗杆扔出去干什么?

76、 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们些答案就好了。

77、 有一女生,上课手机被没收之后,从老师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得挺碎的。老师说:“行,你行。这事就算了。”老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”

78、 肥胖的物理老师为使明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?一个回答:水溢出来了!

79、 "有次到幼儿园接侄女,去的时候正在背诵古诗!只听见:鹅,鹅,鹅,曲项向天歌!(忘下一句了)老师:白……:白日依山尽。老师:是白毛浮绿水,下一句呢?:……老师:红……:红豆生南国。"

80、 期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!未等A同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。

81、 因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信:那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。

82、 老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?:我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

83、 国庆学校放假七天,我坐火车回家了,然后把自己的电脑留在学校给室友在玩。很快国庆七天就玩完了,回到学校,打开电脑,一看发现自己的电脑里东西全没了。一问室友,才知道他把我的电脑给格式化了,我非常的生气。突然说出一句,今天不是我活就是你死,周围室友差点全倒了。

84、 两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”甲小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”乙说:“人家是问我们是高几的。”

85、 和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方到学校了,你也来一趟吧。” 同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。

86、 室友没吃早饭就去上自习,我们托他占第一排座位,他满口答应。等我们吃完去教室,他居然站在门口,郁闷的说:“没戏了,你们看,有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课,我们就凑钱买了卷手纸,让他明天带去……

87、 某同学问老师:“老师,你知道贞子吗?”老师答:“哦,知道啊,我还吃过呢榛子呢。”

88、 教师:“谁来回答,郑成功是什么人?” :“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” :“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”

89、 两个刚刚放学的小在雨中玩耍,班主任与邻班老师正好路过,两位同学怕老师批评,便躺在泥水里蒙骗老师。不料其一位老师说:他们好像是人!?一位同学急中生智脱口而出:我们不是人,我们是黄泥!

90、 高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说:看看人家,你行吗?结果那个女生好久都不理他了,结果,那个男生据说了无数次对不起。

91、 今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟,这哥们使劲一拍桌子大吼:“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事!”

92、 同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,不要紧张。老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。

93、 话说一学中文的留和我说,他觉得中国的量词很难学。希望我帮他学习学习。我怀揣着强烈的民族自豪感。说,你问吧。他就说了,他说可以说一头牛。也可以说一头猪,一头羊……但是一头蒜是怎么回事?到现在我也没想出怎么解释……

94、 发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师:小心!两手,别把蛋打破了。

95、 一个说话有浓重口音的老师问一:50+9=?。想了半天才答到:武术+酒=醉拳。

96、 下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……” 众惊愕! 两秒后又听到一个字:“伞!”

97、 老师:“请用‘凡是……就’造句。 ”:“凡是不会的问题,老师就不应该提问我。”

98、 我们学校的海外留演出,各国留纷纷上台表演!到日本女留出场的时候,突然有一男子在台下喊了一句:“电影上不是这样的啊!!”

99、 课堂上,教师提问:小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?小强开玩笑地回答:布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。

100、 化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始……”接着就会有一摊氺从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下顿时哄堂大笑……

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的经典适合聊天幽默笑话

聊天笑话:适合聊天的经典幽默笑话

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以下是的一些我们精选的经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

↓请看下面经典三句半图片1

1.晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

9.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

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  看完韩庚主演的《前任攻略》,小编印象最深的一句经典台词是:“要泡到妞总结起来有2大招,要么走心,要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊,相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词:

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  随着电影版的《北京爱情故事》上映以来,其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事,让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格,一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省,给人留下了深刻的印象,我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词:

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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂,也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了,那就和过去说再见吧!

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗?别等了,不会有了,我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的,那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝,落地悲伤.

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10、你对我说:“我爱你一生一世....”几天后,你又对我说:“我们分手吧1

11、.过去的不再回来,回来的不再完美。岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感。

12、每段失败的故事,都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫,不敢奢望,却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子,我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是,我不联系你,你也不联系我,

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验,但试无妨 。若是真心,此生已亡

20、让时间说真话,虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起,都可以换来别人的没关系。

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