幽默笑话

偷拍白拍 夫妻笑话

guyanwu 坐标: 102306 目录:/tou/

精选的偷拍白拍 夫妻笑话

 
夫妻笑话
  丈夫的寓意  夫妻感情挺好,丈夫平平淡淡,家庭生活一般,丈夫总觉得妻子跟自己这样有些对不住的,于是就离家到城里打拼,  没几天,妻子给丈夫发短信:我想你!丈夫回短信:别想没用的!  意思之一,让妻子别想那么多,意思之二是,别想我这个没有用的丈夫!  妻子不理解打来电话,痛哭流涕的说:你是不不想我了,我想你还错了吗?  --------------------  如果离婚  丈夫在外打工半年后回家,发现老婆和自己的父亲有染。  丈夫很气愤,要求离婚。  老婆念及孩子小,不愿离婚。  丈夫离婚的态度很坚决。  老婆没办法,只好说:“好吧,要离就离吧,离了后我就嫁给你爸,以后你就管我叫妈,管你儿子叫弟弟。”  ---------------------  世界末日  老婆:世界末日快到了,你怎么还是该吃吃该睡睡,像没事似的?  老公:习惯了!  老婆:啥意思?  老公:和你结婚,哪天不是末日啊!  ----------------------  便秘之谜  老公:“老婆我便秘了!”  老婆:“好端端的怎么就便秘了?”  老公:“蹲坑看笑话看的!”  老婆:“这有啥子关系?”  老公:“嘴巴笑喷了,下面就喷不出了!”  老婆恍然大悟,“原来电视上说的上喷下不喷就是你这样子的啊!”  ------------------  同一桌吃饭  男朋友在杀鸡,女朋友问:“还没到过年呢,你怎么就杀鸡呀?”  男朋友说:“没办法,今天鸡对我说,它活了大半辈子了,还没和漂亮女孩一起上桌吃过饭呢。为了满足它的愿望,只好这样喽。  等会上桌时,你可得得好好招呼它呀。”

最新偷拍白拍 夫妻笑话可以看看这篇名叫夫妻经典幽默笑话的文章,可能你会获得更多偷拍白拍 夫妻笑话

我们找到第395篇与 夫妻经典幽默笑话有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的夫妻经典幽默笑话

1、 一天心血来潮,非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后,走到了蹦台边,看着悬空的几十米腿都软了。老婆一直搂着我,我一手搂着老婆,一手抓着护栏。跳下去上岸后,老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道:“老子刚一松手,哪个王八蛋推老子下去的?”老婆满脸黑线……

2、 妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问丈夫:“家里的窗门都关好了吗?”丈夫回答:“除了你的话匣子外,该关的都关了。”

3、 妻子:你只球赛,从来也不我。丈夫:没有呵。妻子:那你说我的生日是那一天?丈夫:沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

4、 "某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。"

5、 瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊!”瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

6、 某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我!”好友诧异:“你该高兴才对啊?”妇人解释三千万乃是:“千万要照顾好小孩,千万要孝顺父母,千万不要改嫁。”

7、 丈夫:我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然……丈夫:那太好了,我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了。

8、 有一对夫妻,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看,就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说:“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问:“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。”妻子说:“你想呀,一下线就黑了,多不吉利啊。”

9、 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

10、 我们几个好朋友在聊天。 其中一个说:“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。” 我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!” 瞬间,空气冷却了。

11、 妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。妻子说:是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。

12、 新娘:如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?新郎:那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。

13、 水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”

14、 妻子:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”丈夫:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”妻子:“为什么呢?”丈夫:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”妻子:“钱呢,快给我。”

15、 妻子对丈夫表示不满地说:啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?在我的肩头上。丈夫立即回答说。

16、 新婚第,新娘换上性感的睡袍并对新郎说:“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上,掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的店,准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕,心也跳的更快了。“喂,今晚老规矩,电信Dota专区,我打一号位。”大步流星,只留下一个背影!

17、 母亲节给妈妈买了块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。母亲节第二天,今天女友生日,没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她,说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

18、 妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。

19、 老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了!老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气:不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑:说说我听听!老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!

20、 单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

21、 女:……买菜花了三千元。 男(正在记账):列入食物费用。 女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男:列入日用品费用。 女:买化妆品五千元。 男:列入维修费用。

22、 老婆:你怎么一吃完饭就躺下了?老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?老婆:怎么了?老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!

23、 妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。你看还有这事,丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。

24、 “老公,我不想让别人看到我的双下巴,又不想减肥,怎么办?”“那你只能留胡子了!”

25、 丈夫:不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。妻子:你把扑克放在桌上就行了。丈夫:没听说过看扑克能提神。妻子:你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?

26、 夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着,可结果呢。”

27、 妻子:我还想看《模范大夫》。丈夫:昨天咱们不是刚看完吗?妻子:我在家里也想看。丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。

28、 为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里总共有五六百元吧,然后对老婆说:“老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊!”天啊,等下班回到家一看:老婆早就不见了,房子跟招了贼一样,比以前更乱了!

29、 和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”

30、 老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人,说道:请你暂时走开两分钟,好不好?

31、 哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!

32、 "男人九点钟回家,女人骂:""酒鬼!上哪喝酒去了。""男人十二电钟回家,女人骂:""鬼!上哪去了。""男人凌晨五点钟回家,女人骂:""色鬼!上哪鬼混去了。""男人下班就回家,女人骂:""死鬼!回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。"""

33、 一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。亲爱的,妻子递给他一本书建议道:为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?

34、 我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家,半路三急遂去旁边玉米地里解决。第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了!次奥,昨晚把自行车扔了,骑着玉米杆回家的……

35、 一对夫妻吵得不可开交,互不相让。最后,丈夫恼火了:你走吧,把属于你的东西都带走,不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西,最后提着一只旅行袋,把一只空麻包往丈夫身上一扔:你钻进去。干什么?丈夫吃了一惊。你也属于我,我要把你也带走。

36、 丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:我为你买了世界上最好的吸尘器。说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。妻子听了,平静他说:看来你非吃不可了。绝对不会!会的,因为今天停电。

37、 女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:“她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:“他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。”

38、 地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

39、 近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛,老公心疼地说:“宝贝儿,再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:“嗯,歇会儿再睡。”

40、 老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

41、 太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现……丈夫笑笑说:哎,你真是,上帝送了这么好的礼物给我们,你还嫌包装不好。

42、 妻子问丈夫:“你是不是怕老婆?”丈夫说:“怕!”妻子问:“你为啥怕老婆呢?” 丈夫说:“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!”

43、 老妻:你一大把年纪了,至今一事无成,你知道为了什么吗?那是因为你一点冒险精神也没有!老夫:谁说我没有冒险精神,我不是娶了你吗()?

44、 妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:你知道这猪肝、猪心补的是什么?是补那些没心肝的人。妻子不耐烦地答道。

45、 丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

46、 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:这种教育难道就这样没完没了?对男孩子的训练是没完没了的,她回答说,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。

47、 老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,说道:老婆……我死后你一定要改嫁给老张。老王的妻子问为什么,老王说:因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害……。

48、 一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的一模一样。”

49、 妻子:厂里有人和我打:办事最拖沓的是她丈夫,谈时就答应帮她写一封信给她姑妈,如今孩子都8岁了,这封信还没动笔。丈夫:那她准赢了。妻子:不,她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西,翻出一张申请一把办公室椅子的报告,十四年前的,可至今你也没签字。

50、 妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待。

51、 丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗?他问。对,妻子口答说:我的大衣今天满十五岁啦!

52、 丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

53、 妻子:“老公,你看我网上买的这件衣服好看吗?三千多元呢!”丈夫:“几千元的衣服,你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

54、 教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:你怎么穿着衣服洗澡?教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。

55、 和老婆结婚快一年了,准备要小孩,我就感叹奶粉如何如何贵啊,还很不安全,老婆说了句超经典的话:以后你喝左边,娃喝右边。我一个人吃饭,咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口,明白了为什么女人那么重要了!

56、 老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”老李说:“我想,我们还是离婚吧!”

57、 一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说:都是你不好,每次上床都要关灯。

58、 妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”

59、 老婆拖着老公上商场买衣服,妻:这件怎么样?夫:可以。妻:这件呢?夫:还行。妻:那件如何?夫:不错。妻怒:说个好字会死啊。夫:好……贵!

60、 昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”

61、 老公很爱睡懒觉,每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交,我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服,他愣了一下,无奈的说:“坏了,只穿了一条腿的。”

62、 某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说:真太好了,谢谢你的帮忙。先生回答说:不,你留着明天再洗罢。

63、 丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

64、 妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了,昨天晚上都把我踢下床了?“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事,现在已经证实了?”妻子:”你要证实什么事?”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的!

65、 妻骂:“你真是笨。”夫答:“是的,我是世上最笨的人,娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你,我也不会变成你这样,是你害的,我痴心一片换的是你无情无意。”

66、 老刘扛着个大礼包回家,一进门就高兴地对妻子说:“太划算了!买150元保健品,送780元大礼包。”妻子一边说“看看都是啥”,一边打开大礼包:一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花,两卷价值400元的多种香味的卫生纸,一条价值80元的干湿两用毛巾。

67、 妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说:“我今天看到一句话,特有哲理:夫妻关系就像穿鞋,合适不合适,只有自己的脚知道。喂,你干嘛呢?”丈夫揉着脚:“哦,我脚疼!”

68、 一天,怀孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”

69、 接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买吗,我今天就给你个惊喜!”我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”

70、 妻子说:孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。要扭哪儿?丈夫问。打屁股,那是块死肉。你真糊涂,屁股听得进话吗?

71、 晚上快睡觉的时候,我躺在老公身上,问他:“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉,现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说:“以前刚结婚,又加上给了你10万元彩礼钱,拉着你的手是怕你跑了!”我擦。。。

72、 在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛?我说:看电影啊她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!

73、 “你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上去......

74、 老婆逛街回来,我忍痛问到:老婆,你这双鞋子多少?老婆笑道:便宜,就两张红色的!我又问:裤子呢?老婆回答:三张红色的阿,我急道:那那个外套呢?老婆说:四张红的阿!我痛心疾首:就没有绿色的吗?老婆哈哈大笑,拿出农业一卡通,说:有啊有啊!后来我发现现金不够了!就用它了!

75、 电影《黑猫警长》上映了,妻子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院,妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听妻子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。”

76、 地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前,妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。

77、 80后新婚夫妻,媳妇是家里独生女,宠得厉害,不会做家务。一天下早班,遇到一个女同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老婆,希望老婆那天也能做顿饭来享受下,老婆听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.

78、 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了,你妻子会怎么样?”“我没有妻子!”“什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?”

79、 妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻:说!你为什么骗我? 夫:哪有啊!骗你做啥? 妻:我怎么知道你骗我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦!骗你对我有啥好处? 妻:对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。 妻:没有好处?!那为什么要骗我? 夫:…………(呜~~让我死了吧!)

80、 有天他和战友聚会,给我发说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

最新夫妻经典幽默笑话可以看看这篇名叫夫妻幽默笑话大全的文章,可能你会获得更多夫妻经典幽默笑话

偷拍白拍

偷拍白拍 夫妻笑话

我们找到第11篇与 夫妻幽默笑话大全有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的夫妻幽默笑话大全

↓请看下面夫妻幽默笑话大全图片1

1、没事逗娇妻

妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”

2、女人是不会做错事情的。

吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。”吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。”

3、夫妻生活越过越幽默!

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。妻子问:“为什么包装上有酒杯?”丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

4、当婚姻出现问题时侯的爆笑。

妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子又问:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。”

5、搞笑夫妻幽默小笑话!

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。”

6、幽默的夫妻生活小笑话。

妻子:你办公室有谁啊?丈夫:就我和女秘书。妻子:那就有的唠嗑。丈夫:哪有时间唠嗑。妻子:有很多事情忙吗?丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

7、夫妻搞笑生活趣事

妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

8、幽默夫妻生活趣事.

一个醋劲很大的妻子,每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身,如若发现丈夫身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。丈夫不解,就问缘由。于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了……”

9、夫妻和生活中的极品幽默

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

10、大黄:“小李,下班了你怎么不回家?”

小李:“结婚后,我发现自己四大皆空了!”

大黄:“四大皆空?”

小李:“是啊,钱包被媳妇花空,花花肠子被媳妇清空,身体被媳妇掏空,狐朋狗友给媳妇骂空”

最新夫妻幽默笑话大全可以看看这篇名叫经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑的文章,可能你会获得更多夫妻幽默笑话大全

我们找到第49篇与 经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

↓请看下面经典三句半图片1

1.晚上,儿子在家看《动物世界》的电视节目,看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说:“大象体格那么大,它怕什么呢?” 儿子说:“大象怕媳妇。”

2.昨天去一同事家,进门见他妈在忙,便礼貌性的叫了句:阿姨好! 那女的愣了愣,说:我有那么老吗? 我还没反应过来,同事吼到:“那是我老婆,我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!

3.男友被他家牧羊犬咬了,我们去探望。 哎吆,真真的惨不忍睹啊。 见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”

4.有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错! 这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷,向女神表白,她说:你是个好人。

后来我中了五百万,她马上发来说:好久都不联系人家,你好坏哦!

6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他,一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。

8.刚刚睡不着,去楼下小店买包烟,刚给完钱,又想买个冰淇淋,旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋,于是问她,想吃嘛,小萝莉猛的点头。 我说:你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒,弱弱的说了一句:老公。

9.女朋友摔倒了,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。” 我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

10. 一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。” 哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”

最新经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章,可能你会获得更多经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

我们找到第1篇与 电影前任攻略经典台词语录大全有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全

  看完韩庚主演的《前任攻略》,小编印象最深的一句经典台词是:“要泡到妞总结起来有2大招,要么走心,要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊,相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词:

夫妻笑话大全幽默■简短幽默笑话大全爆笑

经典三句幽默半:笑话■2018经典搞笑签名 幽默聊天

电影前任攻略经典语录大全台词■

幽默夫妻大全笑话■夫妻笑话大全:夫妻之间的性笑话 夫妻笑话大全笑破你的肚子

经典三句半:笑话幽默■北京爱情故事经典台词_谜语大全及答案-猜谜语及

电影前任攻略台词经典大全语录■

我们找到第1篇与 电影版《北京爱情故事》里的经典台词大全有关的信息,分别包括:

以下是的一些我们精选的电影版《北京爱情故事》里的经典台词大全

  随着电影版的《北京爱情故事》上映以来,其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事,让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情。陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延续了电视剧中犀利台词的风格,一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省,给人留下了深刻的印象,我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词:

幽默大全笑话夫妻■

夫妻幽默笑话大全

最新经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫经典搞笑签名 幽默聊天的文章,可能你会获得更多经典三句半:经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑

1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]

2、哪怕你周围的世界再复杂,也要保护好内心的善良温暖

3、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

4、既然我们谁都回不到过去了,那就和过去说再见吧!

5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]

6、姑娘还在等他的晚安吗?别等了,不会有了,我替他对你说”晚安“

7、那时的阳光应该是明亮耀眼的,那时的樱花应该不知道眼泪为何物。

8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么

9、花开满枝,落地悲伤.

经典搞笑签名

10、你对我说:“我爱你一生一世....”几天后,你又对我说:“我们分手吧1

11、.过去的不再回来,回来的不再完美。岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感。

12、每段失败的故事,都有一个傻子主角、

13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。

14、未来像雾中一切都凄茫,不敢奢望,却还在迷茫。

15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子,我的12月23呢

16、我们做过最默契的事是,我不联系你,你也不联系我,

17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]

18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮

19、若是考验,但试无妨 。若是真心,此生已亡

20、让时间说真话,虚伪的人都不必再装假。

21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开

22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..

23、不是所有对不起,都可以换来别人的没关系。

经典幽默笑话半:三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑

超经典的夫妻笑话

精选的超经典的夫妻笑话

   1、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非常不高兴。突然,那个女郎转过身来给了老张一个耳光,说道:“下次别偷捏女孩子!”当老张夫妇走出电梯的时候,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”我知道。”张太太说,“是我捏了她。”  2、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说:“想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?”另一位回答道:“我不能确定,你老婆叫什么名字?”  3、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“噢噢,噢,身体不是问题,”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”  4、妻子:“你的那篇小说写完了吗?”丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”妻子:“你的男主人公也很怕他的妻子吗?”丈夫:“不,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子:“你有切身体会吗?”丈夫:“没有,我写的是科幻小说。”  5、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”  6、有一对老夫妻,在海边捡到一个神奇的贝壳,老头朝贝壳里面吹了一口气,从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好,我是来自天国的小利斯神,我能帮你们实现四个愿望,但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁,我要成为亿万富翁,我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘,我还要”。老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧,你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话,两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上,老头做了一个梦,梦见自己成为一个亿万富翁的儿子,还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。  超经典的夫妻笑话  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:打牌。女人说:开始。隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。女盲人说:开始。于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:好牌。到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗?男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。  11、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:叫我来干吗?某君答:房内蚊子太多!  12、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。  13、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?  14、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋?  15、一对情人做爱,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:也没啥事,就是不想活了

最新超经典的夫妻笑话可以看看这篇名叫超经典的夫妻经典笑话的文章,可能你会获得更多超经典的夫妻笑话

超经典的夫妻笑话

夫妻笑话:超经典的夫妻笑话

1.结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。


2.和老婆的开心时刻也很多。


有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。


开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。


我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。


然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。


希望你们能看懂。呵呵!


3.老婆是刘德华德fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。


某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如何有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。


4.吃晚饭。上播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。


5.养蝌蚪


偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆?我答:养蝌蚪啊。


6.下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在论坛看到的饺子的故事,就讲给老婆听:


两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。


晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?


老婆骂道:你这个笨蛋......


7.用词不当


下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。


但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。


为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。


8.历史


老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。


昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?


差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。


一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。


老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?


偶把刀放在一边,改用手揪菜。


9.喝中


在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中,长这么大第一次喝中(又献出了一个第一次)。


听说过中难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。


经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。

推荐阅读
网站地图 大发彩票网客户端下载直营网 彩票世界游戏直营网 乐发彩票客户端下载直营网
sunbet 申博下载 菲律宾申博百家乐 网上娱乐
博天下平台开户 沙龍娱乐在线娱乐 奥门金沙充值中心 久赢时时彩
大发彩票网app下载直营网 tk6.cc天空彩票与同行直营网 淘彩票游戏直营网 印象彩票官网28游直营网
淘宝网购彩票直营网 彩票12选5淘网直营网 kk/彩票直营网 淘宝彩票可以买了吗直营网
DC785.COM 307SUN.COM 77TGP.COM 8HNS.COM 219SUN.COM
XSB567.COM 11sbsun.com S618Z.COM XSB518.COM 45jbs.com
45jbs.com 33sbib.com 658PT.COM 549xx.com 133PT.COM
498SUN.COM 198jbs.com 444BBIN.COM S618V.COM 688XTD.COM